最好的关系：保持联络，保持距离
每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟。
网传这是梵高写给提奥的信。虽然强迫症如我翻遍了传记手札均未查到。忽略出处，记住深意。
互联网女皇玛丽·米克尔(Mary Meeker)新发布报告称，中国网民近一半的时间耗费在社交网络上。
人，生而孤独，和这世界建立良好连接并产生交集，决定着人生意义和获得感的多少。
腾讯公布的微信数据显示，年轻人平均有128个好友，工作后会增加20%。
现代化大数据社会信息爆炸，人被多终端网络跨时空高效捆绑，好似英国诗人约翰·多恩(John Donne)写的那样：“没有谁是一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”
通讯录人数不断增多，人脉看似扩张，有效社交也随之优化了吗？为什么能保持见面和亲密分享的人还是那些个?
实际上人们维系朋友的数量是有限额的，遵循150定律(Rule Of 150)，即“邓巴数字”：
从远古时期开始，受大脑认知影响，人类智力允许拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入约为150人；而密切联系、深入跟踪交往的也就20来个人。
这世上的人只分为两类，聊得来和聊不来的。我们不可能讨好所有人。
《菜根谭》早就指出了，“淡薄之士，必为浓艳者所疑；检饬之人，多为放肆者所忌”。乐观一点，所谓“梵高亲笔信”还有后面的话：
但总有一个人，总有那么一个人能看到这团火，然后走过来，陪我一起。我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及毫无理由的相信，走得上气不接下气。我对她说：你叫什么名字。从这开始，后来，有了一切。
譬如埃隆·马斯克(Elon Musk)和新女友格里姆斯(Grimes, 原名Claire Boucher, 前不久她说受马斯克启发，宣布改名光速标志c)……
因为一个时隔三年、心有灵犀的烧脑AI梗“Rococo Basilisk”而走到一起，怪咖伴侣，彼此款待。
同在一个圈未必都是“朋友”，一些人（通常是高自尊低需求型），会主动清理舍离自己的朋友圈，控制社交频次和程度，恰如《白鹿原》里所称“朋友之交，宜得删繁就简”。
进入自洽境界，减少不必要的投入性消耗与依赖，无论物质、情感还是时间精力。
资深社交恐惧怎么办？你可以像芬兰人一样保持舒适区，做个脱离低级趣味“精芬”的人。三观不同，不必强融。
或者像北宋人一样有礼有节（此处纠错下图的“动作”，汉书即有名词“便面”，意指团扇﹑折扇、盖扇之类也）……为古人暗搓搓的创意点赞，这样的扇子请给我来一打。
为什么会有“佛系”的出现和流行？本质上是一种降低欲望、减少麻烦、避免痛苦的生活态度。
但是看淡一切、欲望清零后，人际关系也会受到影响。无欲无求完全独立不粘人属性常见于——单身狗。然后就没有然后了……
怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。
不妨想想，我们社交的动机是什么？
首先，从社会心理学的角度来看，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。
自我暴露的程度由浅到深如下：
情趣爱好方面（饮食习惯等）→态度方面（对人的看法、对时政评价等）→自我概念与个人的人际关系状况（自卑情绪、与家人的关系等）→隐私方面（私密体验、想法等）
谁也不是人民币，天生就能得到别人的喜爱。
虽然自我暴露（保持联络）的风险是也可能被人厌烦，但是不自我暴露（保持距离）就不要期望人际关系的进一步发展。关键是要找到平衡点。
其次，从个体感受来说，时间是流动的，回忆是连结的，留下痕迹不失为一种抒发和纪念。众多社交平台给了人们创作生产、交流互动的空间。
费尔南多·佩索阿认为“写下即是永恒”。我们活过的刹那，前后皆是暗夜。
存在是偶然，如何克服渺小与虚无感，或许正如存在主义大师亚隆所说，定义自己在这个世界上的特异性，才是对抗死亡焦虑的唯一办法。
每发出一条信息，或社交媒体分享内容后，我们都会不由自主地去关注动态反馈，这源自大脑的奖赏机制。
对话框里的“对方正在输入……”、刷新点赞和评论，能潜意识里带来愉悦感。
然而成瘾性社交过载后，空虚寂寞愈加强烈，互动过程也会伴随焦虑，不回消息、“删除”、“拉黑”、分组屏蔽、一键清空……让关系变得脆弱。
隔着屏幕的网络社交中，逃避解决问题，实施冷暴力轻易可行，“充满安全感，根本不担心谁会离开”的状态，在虚拟空间并不可控。
透过网络说体贴动人的话，对方只能接收到一半，而说赌气争执的话杀伤力翻倍，甚至破坏原有的美好关系，这是不见面的软肋。
《欲望都市(Sex and the City)》里凯莉(Carrie Bradshaw)思考了关系的意义：
"有些关系让你接触到崭新甚至奇异的世界，另一些则给你老套的熟悉感；有些关系引出一大堆问题；再一些把你带至出乎意料的、和你之前的原点相距甚远的地方；而还有一些，会带你回归。"
这些关系中有积极的也有负面的，社会科学家们早已分析总结过良好人际关系的原则，需符合以下四点：
1、相互性原则：
人际关系的基础是人与人之间的相互重视和支持。人际交往当中喜欢与厌恶、接近与疏远是相互的。
2、交换性原则：
个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于或等于失。
3、自我价值保护原则：
自我价值保护是一种自我支持的心理倾向，其目的是防止受到贬低和否定。个人对他人的评价极其敏感，对肯定者认同和接纳，并反之予以支持。
4、平等原则：
交往双方的付出投入和需要的满足程度必须是平等的，这是建立人际关系的前提。平等对待的心理沟通需主动、相互、有来有往。
掌握以上，你会发现一切皆有原因：
删除的联系人很少有回加的（除非特别在意或被误删）；
人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果；
坏关系要及时止损，否则沉没成本加大；真诚以待互相需要，才能获得持久友谊……
日久生情？好友疏离？反复磨合？人不如故？在各种关系的生长过程中，适时检视是契合还是偏离了基本原则。如果你想维护这份关系，就知道从何改善了。
现实生活中深刻了解一个人，需要大量沟通交流的时间成本，网络化社交则简便得多，手指轻滑，别人的生活、情绪、思想跃然眼前。
也许你要问，睡前刷手机怎么就停不下来？
进化心理学家通过实验论证，八卦是与生俱来的，像程序般被编写在基因里。人类在长期进化中，发展出这一良性合群、自我保护的重要本能。
相对封闭的朋友圈，碎片化的信息展示，人们选择发布的内容亦真亦幻。
这一秒你看到的是完美人设，线下却可能发生着大相径庭的另一幕。
《头号玩家》里萨曼莎说：“你只了解了我想让你了解的，你爱的不是真正的我。”
人们一边浏览别人的线上展示，一边就已经不自觉地开始贴标签。这其中有些标签，恰恰是展示的人希望他人贴上的（比如吃货、精英、好家长、旅游达人等）。
还有一些，是始料不及的违和，包括且不限于过度解读、认知跑偏、抵触蔓延等。
标签理论认为， 标签是人们对自我形象的界定。自我形象通过与他人互动产生，而他人的标签则是一个重要的影响因素。
标签化固然是种高效的识别和分类方法，能让个体快速得到定义，在群体里寻找志同道合者，获得归属感和认同感；反之也能造成伤害。
别忘了，有人的地方就有江湖，还有傲慢与偏见，以及无处不在的鄙视链。
东野圭吾说过：“没有歧视和偏见的世界 ，那只是想象中的产物。”建立在对其他价值的鄙视之上，占据道德制高点的俯视，能带来强烈的优越感。
且不说集体社交中，缺乏边界感、乌合之众的讯息病毒式传播，人们以讹传讹、给他人错打标签；
大脑还会作弊，绕过客观事实，把信息加工成主人想看想听的内容，进一步强化误会与成见；
再者，标签一旦贴上，就很难摘下，而人是一直在变化的。
被贴上"标签"的人会不知不觉修正"自我形象"。最简单的例子如心理暗示的大众星座学（本是脱胎于天文学的占星术），以及“枉担了虚名”、“破罐破摔”。
并不是每一个标签都适合与准确，对乱贴标签却深信不疑的人而言，以偏概全或夸大事实很常见；
被贴标签的人面具戴久了会忘记自己原来的样子，委曲求全，在真实与虚假之间迷失。
就像几乎每个星系中心都有个超大质量黑洞一样，通过社交平台浮光掠影的片段印象，去认识人、评价人，是人际交往中最大的黑洞。
这种不客观、非理性的判断，通常偏差很大，是标签固化，且吞噬性的。真正优质的情谊，经得起包容审慎、历久弥新的考验。
心怀信任之愿，不为外界干扰，纵然万千烟火、纵横沟壑，应如道明寺司坚定不移：只要你说没有，我就相信你。
也许最好的关系，是去标签化，初心一片，纯粹自如；既有彼此适度舒坦的空间，又有共同成长前行的帮扶。
正应了李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
一百年前你不是你我不是我，一百年后没有你也没有我。
知幻即离，离幻即觉。生之所往，不过良风年年。
一个不冷有趣的微信公众号：大小宇宙
最好的关系：保持联络，保持距离
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